Наказание. Это всегда неприятно как для ребенка, так и для любящих родителей. Как бы хотелось прожить без них! Но, к сожалению, это невозможно. Можно лишь научиться использовать этот метод воспитания так, чтобы помочь своему малышу лучше ориентироваться в жизни, и в тоже время, не нанести вред его психологическому благополучию.
Сразу по поводу физического наказания. Воспитывать детей «по-старинке», «как меня воспитывали» - значит игнорировать все достижения в области психологии, педагогики, социального развития. Многим людям не стыдно пользоваться новомодными стиральными и посудомоечными машинами, осваивать компьютер, но почему-то стыдно обратиться к современным, гуманным и гораздо более эффективным методам воспитания детей. Да не полезно бить детей!!! Ничего кроме обиды, стыда, ненависти, заниженной самооценки, зависимости от мнения окружающих (и не только родителей) вы ему ничего не привьёте. Хотите видеть своих детей счастливыми, полноценными личностями – научитесь уважать их человеческое достоинство, что однозначно исключает насилие.
Также хочется сказать, что нет универсального метода воспитания, как и наказания. Каждый ребенок уникален. И ему может совершенно не подходить то, что подходило вам в детстве, вашему старшему ребенку, соседскому мальчишке, что написано в книгах и журналах. Ищите свой уникальный способ воспитания вашего особенного малыша. Полагаясь на интуицию, путем проб и ошибок, на основе анализа полученных результатов, отражающихся в поведении и психическом состоянии вашего чада – ищите!
Однако, попробуем все же рассмотреть некоторые важные требования к использованию наказания.
Поощрений должно быть однозначно больше, чем наказаний. Ну не может ребенок быть настолько плохим, что его не за что похвалить!
Наказание должно быть соразмерно проступку. Если малыш нечаянно испортил маникюр мамы, не стоит наказывать его, как будто он перебил весь столовый сервиз.
Наказание должно быть ожидаемым. Ребенку полезно знать, за что и какое наказание последует за тем или иным проступком. Если ваш сын или дочка не подозревали, что нельзя бить палкой по экрану телевизора, то как бы вы не были рассерженны, лучше для первого раза строго объяснить малышу, что так делать нельзя, иначе придется его наказать. Характер наказания лучше озвучить сразу. Тогда ребенок будет поставлен в ситуацию выбора и постепенно научится делать его осознанно и нести за него ответственность. Причем угроза наказания обязательно должна выполняться при повторении «осуждаемых» действий.
Наказание должно быть понятным для ребенка. Чтобы ребенок учился четко понимать, какие его действия расцениваются как «плохие» (опасные, недопустимые), полезно объяснять - за что и почему вы его наказываете. Делать это нужно спокойно и внятно. Если малыш не готов воспринимать эту информацию перед или в период наказания (хотя объяснять все равно надо), поговорите с ним сразу же после него.
Наказываете не потому, что хотите, а потому что так надо. Объясните ребенку, что вы вынуждены его наказывать, потому, что слова на него не действуют. Так ребенок начнет разграничивать наказания и родительское отношение и будет рассматривать наказание как следствие своего поведения.
Наказание и родительское отношение – разные понятия. Вы можете наказывать, даже демонстрировать при этом раздражение, недовольство, гнев, но нельзя наказывать отношением. Наказание плохим отношением к ребенку - очень жесткая и зачастую жестокая вещь. Даже в этих ситуациях ребенок не должен сомневаться в вашей любви к нему. Родительская безусловная любовь – самая надежная опора в жизни человека.
Наказывать лучше через лишение хорошего, а не причинение плохого. Если родители внимательны к потребностям своего ребенка, они всегда найдут что можно использовать в качестве наказания (лишение мультиков, «непокупку» новой игрушки, запрет сладостей и т.д.).
Наказания должны быть согласованы между родителями. Если одни из родителей назначает наказание, а другой «из жалости» отменяет его, то от этого страдает авторитет как «строгого» родителя, так и «доброго» родителя. А ребенок, приспосабливаясь, становится манипулятором и в конечном итоге совершенно не считается с интересами и требованиями родителей, как они не уважают мнения друг друга.
У наказания должны быть начало и конец. С началом все понятно. Желательно, чтобы акт наказания имел и свое положительно окрашенное завершение. Обговорите с ребенком причину наказания, расскажите, как вам было неприятно и грустно от этого, скажите, как вы его любите и надеетесь, что все будет хорошо. Так у ребенка не подкрепляется ощущение ненужности, восприятие себя как никчемного.
Когда же можно считать наказание законченным? «Когда ребенок понял!». Это на самом деле очень тонкая, едва уловимая вещь. Проще, когда малыш заявил, что он все понял и больше так не будет. Но это возможно с детьми постарше. Можно прекратить наказание и приступить к обсуждению, как только ребенок будет готов к нему (успокоится). Можно ограничить наказание (например, спокойное сидение на стуле) определенным количеством времени. А порой достаточно просто своим любящим родительским сердцем почувствовать, что «хватит».
Что касается извинений. Хорошо и радостно, когда ребенок говорит: «Простите меня. Я больше так не буду!». Но главное, кА он это говорит! Механическое выдавливание из себя заученных фраз, способствующих смене настроения родителей – это удобный способ манипуляции. Гораздо лучше, если такие слова являются искренним подтверждением осознания своего проступка. Тогда ребенок сам очень не хочет повторения такого поведения.
Но если ваше чадо не извиняется, - лучше его не принуждать. Старайтесь не заставлять своих детей говорить неправду или признаваться в своей неправоте, если они этого категорически не желают (по каким-то своим причинам). Иногда достаточно бывает, чтобы ребенок просто назвал причину наказания, а вы либо подтвердили, либо подкорректировали ее.
Еще хотелось бы поговорить о фундаментальных вещах. Есть категория родителей, которые всячески избегают использования наказаний лишь бы не расстраивать ребенка. Подобное отсутствие ограничений ведет ко вседозволенности. И если в условиях семьи это может быть возможным (можно бить людей, брать и ломать чужое и т.д.), то в реальной жизни такие вещи не остаются безнаказанными. Таким образом, создание иллюзии безнаказанной вседозволенности – это прямой путь к возникновению у ребенка психологических травм при столкновением с реальностью и возможной социальной дезадаптации.
Другой вариант – злоупотребление наказаниями по типу «чтоб не повадно было!». В ситуациях, угрожающих жизни и здоровью ребенка, этот подход бывает оправданным. Хотя и это спорный вопрос. Лучший вариант строжайшего контроля с параллельным «запугиванием» ребенка (ярко эмоционально описывать, как будет плохо человеку, который сделает это действие!). А вот запугивание родительским наказанием приводит к тому, что ребенок на самом деле боится своих родителей. Это действительно делает его послушным и «правильным», но вместе с тем делает его несчастным, запуганным, незащищенным, одиноким. Такие дети чаще обманывают. Любовь к родителям сопровождается не уважением, а страхом, недоверием, обидой, а иногда и ненавистью.
Поощрение и наказание – мощный инструмент для стимулирования ребенка к тому или иному действию, способу поведения, образу жизни. Однако использовать этот инструмент (особенно наказание) нужно с большой осторожностью, дабы не искалечить того, ради которого все это делается.
Автор статьи - Федосимова Татьяна
Журнал "АнгелОК"